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开始之前  (2009/12/16 21:44)

这是一段沉寂的日子。从9月19日到今天,我一直在做个宅男,过着恍然若梦的日子,不是美梦,也不是噩梦,是混混霍霍,一片模糊的梦。一路反省,一路思索,到此时,梦开始醒来。

在这段日子里,我回想了自2008年6月13日以来的经历。在这一年多的时间里,充满着动荡和不安,充满着困苦和迷失,充满了自卑和矛盾。我知道我不是什么天才,可能连聪明的人都算不上,我的身上存在着各种各样的缺点,如缺乏持久的耐心,心存惰性等等。但我是一个强烈渴望成功的人,这给了我一个持续前进的动力。我记得有位朋友曾经对我说过,其实我们都将是个平凡的人,我没有反驳,我只是希望不要沦落为平庸,不要让自己的人生没有值得骄傲的,不要让自己的人生没有值得回忆的。很多人都担心我的前途,老爸老妈也曾多次跟我说:工作这么久了,你现在可是什么都没有啊!我曾找了无数个理由说服自己,何不安安静静做份工作?何必自己这么折腾呢?可是心底总有一个声音说:你能随波逐流,日复一日的简单重复吗?你能停滞不前,甘于落后你的朋友同学吗?你能不思上进,沦落为一个没人瞧得起眼的平庸之人吗?我不能,我不能,我总是恐惧而坚定的大喊来回答自己。“树活一张皮,人活一张脸。”早在N年前老爸就对我讲过,人生在世,活着就要争一口气,不能输给别人,不要让人看不起!我恐惧,所以我不得不往上爬;我坚定,因为我没有什么可以依靠,只能靠自己。

    对成功的强烈渴望迫使我不能安于现状,我得用自己的力量开创一个属于自己的平台,让这个平台不断的发展壮大,让它具有生命力,让它能够良性循环,从而最终实现我的财务自由。

然而,从2008年6月13日到现在,相当一段时间内,我都十分迷茫,我都不知道自己将去往何方,一直在寻找,一直在挣扎,内心无比的苦闷。可是迫于生存的压力,我必须努力的奔波于这座繁忙的城市当中。日子日复一日的过着,我战战兢兢,如履薄冰,孤独的身体,寂寞的灵魂。曾多次想逃离,去雪山深处抚慰一下受挫的心灵,感受一番生命的渺小,奢望能得到上天的某些启示,然而,当我看着羞涩的囊中,我弱弱的跟自己说,过阵子再去吧…

不是自己好高骛远,不是自己眼高手低,只是现实远不如理想美好和容易。你雄心壮志,以为整个世界都是你的,实际你只是这世界里的一颗小小尘埃,一股微风,就能把你吹得十万八千里。不能夸张得是千锤百炼,吃过了一些苦头的我仍然努力的挣扎在这个美丽的世界。我很清晰的记得,把五块钱的草席往地上一摊,扔几本书作枕头,扔件T恤,那就是我的床,一睡睡了半年;我清楚的记得,每天六点多晕晕乎乎起来坐两个半钟头去找工作去面试,再疲倦不堪的坐两个半钟车回来投简历;我清楚的记得,在群租房里捂着肚子急不可耐的等厕所里面的人出来;我清楚的记得,冷天里洗澡冲着冲着就由热水变成冰水,再哆嗦着草草收场,能完完全全洗个热水澡简直就是无限享受;我还清楚的记得出差在广州时,一天睡三四个钟,通宵安装设备,又或者在三更半夜冒着淅淅沥沥的秋风秋雨,打着赤脚去做检测做标记。……我有过无数次想放弃,无数次想逃离。每每一个人静思的时候,我就怀疑自己是否已经被这个城市遗弃了,我深深的绝望和恐惧,自卑与胆怯。

幸好,我的阿Q精神安慰着我:这是现实对我的考验,吃得苦中苦,方为人上人;过了本命年这段难熬的日子,美好新世界在等着我;我是金子,总有冒头的机会;我都没法混下去,谁能混下去!还有比较恶毒的自我激励:你都混成这样子了,简直就是莫大耻辱,丢人!如此如此,我想尽一切办法,慢慢改善自己的生存环境。可是,换了个稍微好的环境后,我猛然发觉,我丝毫没有安全感,仍然觉得如履薄冰。原来,命运不在自己手里的时候,掌握在其他谁的手里时都是大同小异的。于是,建立自己的平台这个思路越来越清楚,具体来说就是即使没人发工资我了,我还能在这个高消费的城市不但能养活自己,而且还能活得很好。于是便准备作新的开始。有很多人担心,让我慢慢来,不然风险太大;有一些人竖起大拇指,觉得我很强大。其实我想做一颗树的种子,趁自己还年轻,即使被很多次踩在泥地里,仍然会迎着春风,破土而出,终成一棵能为人遮风挡雨的大树,让人不能忽视,让人敬仰。

在这开始之前,我想给自己一些忠告:一、你是金子,总会发光的,要有自信心,不要害怕和嫉妒那些目前光亮的银子铜子;二、任何困难都可能发生,即使哪天身无分文,只要留得青山在,不愁没柴烧;三、前景变幻莫测,倒下去是正常的,关键是在倒下去之前,你是否积蓄了东山再起的能量;四、不要轻易许诺,一旦许诺,请尽一切能力去遵守诺言,人无信不立;五、做人诚实,做事负责,让人觉得你值得信任,办事可靠,努力把事情办好,哪怕是赔本的买卖,也要负责到底。六、小事糊涂,大事精明,不要斤斤计较,要放宽心怀,容忍误差和不完美,要深思远虑,谋定而动,不要冲动和意气。

怀着美好的梦想,向着光明的前路进发吧,俺青春年少,有啥好怕的呢?

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